 |
||||||
 |
 |
 |
|
|
|
|
 |
 |
Анекдот в темуОднажды Уинстон Черчилль совершал поездку на автомобиле и заблудился. Он приоткрыл окно и спросил у прохожего: 600-й Мерседес на полной скорости врезается в асфальтовый каток. Через некоторое время подъезжают ГАИшники и осматривают место ДТП. После осмотра главный из них подходит к водителю катка: - Ну что, рассказывай, как обгонял, как подрезал... - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Нет, понимаете, у меня угнали «Запорожец» 1986 года выпуска! Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почём у вас Bentley GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год, это сколько будет? - 25 000 евро в месяц. - Много, а на два года? - 12 000 евро. - А если взять на три года? - Может вам все-таки есть смысл взять машину подешевле? - Смысл-то может и есть, но плита упала именно на такой! Пятеро друзей на автомобиле проезжают границу. Пограничник останавливает: - Audi Quattro. Едут пятеро. Не положено. Один должен вылезти. - Да вы что? Quattro - это полный привод, а не количество пассажиров! - Нет! Quattro - четыре. Один должен покинуть машину! - Да вы издеваетесь! Позовите вашего начальника! - Начальник занят. Очень тяжелый случай. Fiat Uno – а едут трое! Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA? Потому что у них на телефоне написано NO KIA! В России вводится новый знак дорожной разметки — тройная сплошная. Означает - здесь на встречную В САМОМ ДЕЛЕ нельзя выезжать! Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи. Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде... Новый Русский меняет колесо у своего Мерседеса. Мимо проходит бомж и спрашивает: -Мужик, ты что делаешь? -Не видишь, колесо снимаю? Бомж оглядывается по сторонам, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит: -А я, пожалуй, магнитофон возьму. Гаишник останавливает джип, говорит вышедшему водителю: - Вы превысили скорость! - Нет, не может быть, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут! -Нет, это же Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся! Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, показывается новый русский и спрашивает: - Родимый, а что у тебя болит-то? Едет новый русский на Мерседесе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Новый русский выжимает все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет: - Мужик! А что у тебя за машина!!??? - Неее знаааюююю!!!!! - А сам-то ты откуда!!??? - С аааамерииканских гороооооок!!!!!!!! На дороге водителя останавливает постовой. Водитель просит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю! - А кем вы работаете? - Я жонглер в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать. В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли? Москва, Рублёвское шоссе, ГИБДДшник останавливает Bentley, превышение скорости трёхкратное. Машина останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Инспектор под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Bentley высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И будьте внимательны, через два квартала ещё один патрульный экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!! Два джентельмена разговаривают на заднем сидении такси: - ...Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали вилочки для черешен! Водитель: - Джентельмены, ничего, что я к вам сижу спиной? - Папа, а ты видел мятый доллар? - Ну конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Ну видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Не, не видел. - Так ты, пап, сходи в гараж, посмотри….. Инспектор останавливает автомобиль. Открывается окно, водитель, заискивающе улыбаясь, говорит: - Здравствуйте, товарищ капитан! Вот пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховка, аптечка - все как положено, как надо..." С заднего сиденья раздается недоумевающий детский голос: - Папа, папа, а где козел?? Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются: - Ну как, ездит? :) - Да вот на днях я Мерседес обогнал!!! - Да ну? Ну и как, водитель Мерса наверняка сильно удивился? - ДА!!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!! Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: - Этот, который справа - живет на Тверской, тот, что в середине - на Ленинском проспекте, а того, что слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. - Что случилось? - спрашивает швейцар. - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались... Летит по Москве новый русский на крутейшей машине со скоростью 250 км/час. Останавливает его инспектор и в предвкушении улова начинает: - Вы ехали со скоростью 250 км/час! Давайте документы! Новый русский ему: - Не дам, они у меня фальшивые. - Выходите из машины!!! - Нет, не выйду, у меня полные карманы наркоты. А вдруг рассыплется! - Открывайте багажник!!!!!! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко! Инспектор срочно вызывает ОМОН. Нового русского вытащили из машины, руки на капот, обыскали. Документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает инспектора: - Ты чего говорил? Где наркотики? Какие трупы? Новый русский ему: - Да, вы больше его слушайте, он вам сейчас еще скажет, что я 250 км/час ехал…... Москва. Кольцевая дорога, время 21:00. Гаишник тормозит 600-й Мерседес, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водителя: - Ну и куда мы так торопимся? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! Гаишник останавливает на дороге Мерседес и обращается к водителю: - Почему вы ездите без номерного знака? Водитель протягивает ему стодолларовую купюру: - Номерной знак написан на этой бумажке! - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь? ГИБДДшники после ДТП опрашивают пострадавшую блондинку: - Ну и как же это произошло? -Я еду, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - снова ёлка... ну и перевернулась…. - Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! - А я видела! Тут второй инспектор, осматривая её машину, кричит: - Женщина, это у вас освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и, в результате, врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права-то экзамен сдавали? - Да-а-а!! И в отличие от вас - много раз!!!! Mercedes - машина для пассажира BMW - машина для водителя ВАЗ - машина для автосервиса Из правил дорожного движения. На картинке изображен перекресток и три столкнувшиеся носом машины: ГИБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами. Вопрос: Кто из водителей нарушил правила дорожного движения? Варианты ответов: 1. Водитель машины ДПС. 2. Водитель машины ГБДД. 3. Водитель машины УВО. 4. Никто, правила сами нарушаются. Звонок в автомагазин: - У вас ксенон на Great Wall есть? - Есть, 3500 рублей, приезжайте. - А это не какое-нибудь фуфло китайское? В раю есть отдельное место для автомобилистов. Попали туда француз, американец и украинец. Сидят, рассказывают, кто как попал в рай. Француз: - Ехал с работы на свою ривьеру, очаровательная секретарша рядом, обнял ее, мы слились в страстном поцелуе и я не справился с управлением.... Американец: - Ехал с работы на ранчо, увидел на перекрестке огромный американский флаг и пока пел гимн и держал руку на сердце, пропустил перекресток и врезался в грузовик. Украинец молчит. Оба: - Ну, давай, рассказывай. - Та ні, хлопці, годі. (да ладно, ребята, будет вам) - Не ломайся! - Та ні, хлопці, не треба, мені соромно. (да ладно, ребята, не надо, мне стыдно) - Какая разница - ты же уже в раю. Да ладно, колись! - Та ось, купив собі Daewoo Lanos у кредит, та помер з голоду… (вот купил себе Daewoo Lanos в кредит и умер с голода) |
|
|
 сделать домашнейЗнаете ли вы, что чтобы заправить полный бак пикапа Ford F250 Super Duty придется выложить более 100 долларов - объем его бензобака составляет 144 литра. |
|
| заявки на грузоперевозки . Постельное белье хлопок | ||||||
 |
 |
 |
|
|
|
|
О сайте
© 2008 Avto-Plus.Ru